A chaque fois que je veux maîtriser rien qu’un peu ma vie, que j’essaie de la prendre en main, suivre une routine, un calendrier prédéfini, j’ai l’impression qu’elle me file entre les mains. Et que je n’y peux rien. Rien du tout. Je me laisse bernée, découragée par les autres et ensuite de je me rends compte des conséquences. Trop tard. J’ai comme ce sentiment d’avoir tout gâché. De n’être rien. Je n’ai rien à donner. Je ne suis rien. Je suis invisible. Rien de spécial. Rien d’envoûtant. J’ai beau essayé de me convaincre du contraire, mais j’ai envie de faire quelque chose de ma vie. Réaliser des rêves. Avoir de l’ambition. Mais je me sens bridée par cette famille, ces incompétents. M’enfin, ils n’y sont pour rien. Il n’y a que moi. C’est à moi de prendre mes décisions et de tout faire pour réussir c’est à moi de faire mes choix et d’agir. C’est moi qui doigt me creuser les méninges. J’ai envie d’y arriver, j’ai envie d’y parvenir. Suis-je trop pressée ? Sûrement. Je crois que la jeunesse devrait être un atout. Je serai peut-être critiquée mais on parlera de moi. Oui c’est certain. Je veux réussir et j’y parviendrai. Modestie et simplicité seront mes deux compagnons de route.